Thư giãn cuối tuần

- 1. Bác sĩ chuyên chữa về gân xương nói với người chủ cho thuê mặt bằng mở phòng mạch:

- Tôi đồng ý thuê với giá đó nhưng với một điều kiện: ông phải gỡ tấm biển “Chú ý bậc thềm” ở cửa ra vào, nếu không tôi sẽ bị mất khá nhiều khách hàng đấy.
2. Tứ chi bị băng bó trắng toát sau một cuộc đua xe nhưng “ông thần tốc độ” vẫn thều thào nói với hai anh y tá:

- Xin hai anh khiêng tôi… lạng qua lạng lại nghen vì tôi quen như thế rồi.
3. - Nghe nói cậu đã lấy vợ? Cậu thấy thế nào?

- Không được hút thuốc, không được uống rượu…

- Chắc cậu ân hận lắm?

- Ân hận cũng không được nốt!
4. Nhân viên thăm dò dư luận hỏi một người đàn ông:

- Ông có ủng hộ nam - nữ hoàn toàn bình đẳng không?

- Tôi thì hoàn toàn ủng hộ rồi, nhưng còn phải hỏi vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy không.
5. - Có tí rượu vào trông em đẹp và khêu gợi hẳn lên!

- Em có uống giọt nào đâu?

- Anh uống đấy chứ.

” St “