Những truyện cười khó đỡ 16+

Number one

Trong phòng
khám:

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân
trẻ:

- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức
khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai
ba bửa tém một bửa !

Bác sĩ lắc đầu:

- Không! chuyện tắm rửa của
cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !

Cô gái trẻ trả
lời:

-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh
hơn:

- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi
không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..

Cô gái trẻ tức tối trả
lời:

- Dợ! em đẻ nó số của em lừa: hai ba bửa tém một bửa
(237-817)

*Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi
nữ bệnh nhân tái khám:

-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số
điện thọi rồi sao?

Cô gái:

-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo
bửa, không tém, không tém! (567-0808)!

Bác sĩ:

-Chời đét
!!!

*cảnh 3:

Bs: vẫn ko gọi đc, thế là thế nào?

Cg: dợ ,
tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém
chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)

Bs: ẹc ! 1 năm ko tắm
thì cô đi ra dùm tui !

Number Two

Một nhà khoa học tánh tình
hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành
công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra
hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về
học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố
cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố
không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay
vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh
làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi
bụi.

Number Three

Vợ thấy chồng đi làm về,
chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi,
em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết
vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm
sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến
bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ
để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

- Ha? Sao các anh lại
biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng
tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ
nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa
lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh
nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng
chúng tôi?”

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là
mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực
tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng
tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há
hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

- Kêu bà
ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Number Four

Có một thầy đồ rất lười
biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học
trò :

- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?

Cả lớp trả lời
:

- Thưa thầy không !

Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :

- Không biết
? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !

Đám học trò khúm
núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem
thầy tính sao.

Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :

- Hôm nay tụi bây biết
sẽ học cái gì không ?

Cả lớp đồng thanh trả lời :

- Dạ biết
!

- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi
!

Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ
trả lời ''có'' và nửa lớp sẽ trả lời ''không'' coi thầy tính sao.

Ngày kế
tiếp thầy hỏi :

- Bây biết hôm nay học cái gì không ?

Nửa lớp trả
lời :

- Thưa biết !

Nửa lớp trả lời :

- Thưa không
!

- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về
!

-BÓ tay

Number Five

Khách quen

Muốn gây một bất ngờ
nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày
sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

-
Chào Dave! Anh khoẻ không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã
bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong
đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới
và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai
Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

- Làm sao cô ta
biết là anh uống Budweiser?

- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ,
em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới
bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

- Chào Davey. Muốn một màn
nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy
khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước
khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách
tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào
đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ
những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông
cảm:

- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên
rồi!

Vợ lôi đầu chồng đánh
không thấy mặt mũi

Number Six

Có hai vợ chồng cùng lên
xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già
hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người
đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già
thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.

Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và
tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn
bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền
hỏi:

- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?

Tìm được người
để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

- Tôi bực vì mấy
người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.

Nghe vậy bà khách đồng
hành quay sang anh chồng, trách:

- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người
ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Number Seven

Trong thời kỳ suy thoái
kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi
người ở đó.

Chủ quán đáp lời:

- Được thôi, nhưng chúng ta đang
trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh
trước.

Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào
mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:

- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?

- Tôi
là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.

- Làm sao có chuyện đó
được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?

- Tôi chỉ
cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói

- Ví
dụ?

- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải
của tôi.

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.

Anh chàng nọ
lôi con mắt giả của anh ta và cắn.

- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ
quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.

- Được rồi, tôi cho
ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của
tôi.

Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- OK! Anh không
bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược
này.

Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

- Anh lại lừa
tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.

- Đó là cách tôi kiếm được
tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền
thắng cược.

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi
tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và
uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè
nói:

- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla
rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey
trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.

Ông chủ quán lần
này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai
chân, nữa là một:

- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.

Anh chàng
lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả
mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một
giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa
nói:

- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!

- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa
mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người
ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.
Thật là tài


Number Eight

Trong một công viên, 1 cặp
tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
- Anh ơi
tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói
:
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em
đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi
anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng
trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một
bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy
giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!

Number Nine

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn
Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần,
bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho
ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng
lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hánnghĩ
bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu
Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung
thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe
răng. Răng, lưỡi và phần trong môi đều đen thui…^_^

Number Ten

Bush và Powell đang ngồi
trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush và Powel
đó ko?”. Người phục vụ đáp, “Đúng, họ đấy”.

Thế là anh chàng kia bước đến
và nói, “Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?”

Bush nói, “Chúng tôi đang
chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III”.

Anh chàng kia hỏi, “Thật
thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?”

Bush nói, “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu
người Afganistan và một người sửa xe đạp.”

Anh chàng kia la lên, “Tại sao
các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!”

Bush quay sang Powel và nói,
“Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người Afganistan kia
đâu mà!”
p/s :Đúng là tổng thống 1 nước @@

Bounus đây

Có một
người đàn ông tên là Jim sống gần một con sông. Jim là người rất mộ đạo. Một hôm
sông dâng cao và làm ngập lụt thị trấn, Jim bắt buộc phải trèo lên hiên sát mái.
Ðang ngồi ở đó, một người chèo thuyền đến và bảo Jim lên thuyền với anh ta. Jim
nói “Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi.” Thế là người kia chèo
thuyền đi. Nước dâng lên, Jim trèo lên mái nhà. Vào lúc đó một chiếc thuyền khác
tới, người ngồi trên gọi Jim lên thuyền. Jim đáp “Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ
quan tâm đến tôi.” Người kia bèn đi. Nước càng dâng cao hơn và Jim phải trèo lên
ống khói. Một chiếc trực thăng bay đến và hạ thang dây xuống. Người phụ nữ trong
trực thăng bảo Jim hãy trèo lên thang và lên máy bay. Jim nói với cô ta “Thế này
được rồi”. Người kia hỏi lại “Anh chắc chứ?”, Jim đáp “Vâng, chắc chắn là Thượng
đế sẽ giúp tôi”. Cuối cùng nước dâng cao quá và Jim chết đuối. Jim bay lên thiên
đường và gặp thượng đế. Jim nói “Ngài bảo với tôi là ngài sẽ giúp tôi! Chuyện gì
đã xảy ra vậy?”. Thượng đế đáp “Ta đã gửi đến cho ngươi 2 chiếc thuyền và một
chiếc trực thăng. Ngươi còn muốn cái gì khác nữa?”