hok cuoi moi la

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng
xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhĩ. Xuống ngay
đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công
- Cậu
ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.
Sau khi
trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh.
Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì
bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
-
Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P
kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay
đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho
nhanh
Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ
đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
- Tại
sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số
tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn
thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể
nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?
Cộng doanh số bán hàng
trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng
gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được
ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi
khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi
bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần
câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng
đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên
dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho
ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính
là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở
tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài
ngày.
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc
sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng,
còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã
thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu
về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con
ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:
- Làng này toàn người
tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này,
cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay
là...
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn
làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào
Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy
thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm
tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
-
Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi
già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
-Nàng:
Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?
-Chàng: Sao em biết?

-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!
Thấy cô nhân viên đang
gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã
nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông
ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta
đã sai lầm ạ!
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ
lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi
trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong
phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào
...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em
rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh
rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô
thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!!
"
- Cô dâu : .?...

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông
. Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố
tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con
bò bị cán chết !!! (^_^)

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm ,
tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và
tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội
Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt
đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị
cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị
sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội
thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo
kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh
kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào
ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2
rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch
chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào
khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam

Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào ,
Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người
lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi
còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban
giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê
sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói
chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà,
anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp
cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà
tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng
bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô
mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh
mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong
khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm
vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta
cứ lặng lẽăn. Ăn không phải vì ngon
mà vì ta quá thèm. Anh ăn không?
Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . lời nói đó khiến cho anh
buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái
bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên
cạnh em ngỡ nhưđược chia, không dám đòi, không dám gọi tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng trái
bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên
cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim... - Haihuoc.com
Nhật
ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối.
"Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà
"nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai
"nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký
tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn
mắt. Nhiều hay ít nhỉ? -
haihuoc.com
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang
trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi
cũng bởi một vết thủng của cao su". - Haihuoc.com